Encontro-me numa bifurcação, continuando indeciso , acho que devia resolver-me e escolher de forma mais decidida o caminho a seguir. Mas ainda sinto-me indeciso. As coisas não estão a correr muito bem no meu pais, a nível económico, tudo está a ficar cada dia mais caro enquanto os ordenados continuam na mesma. Eu tenho um emprego que me permite de viver sem luxos, é uma vida bastante simples ainda que não me falta nada. Mas não é a vida que eu queria para mim. O meu velho Mercedes continua servindo-me bem, apesar dos anos e dos quilómetros, mas seria altura de comprar outro carro, podia muito bem ser um Fiat nacional, mas novinho...mas não, por enquanto ainda não compro. Tenho uma casa, de minha propriedade, na minha terrinha, a 500 quilómetros de onde vivo agora, e nem vivo ali, então porque não alugar? E não consigo, porque tenho a esperança de encontrar um emprego na minha terrinha. Entre 1997 e 2007 vivi 10 anos na minha terrinha, depois tive que procurar outro emprego e arranjei mas muito mais para o norte da Itália, aqui não é feio, mas eu prefiro viver na minha terra, e assim fico com uma casa, os custos dela, e nem alugo. Palerma! Mas hei de voltar! Ainda hei de encontrar um emprego ali! E assim passo estes dias na espera, respondendo a anúncios nos jornais, a procura de uma nova oportunidade. Medo. Passei a minha vida em muitos lugares diferentes, devia era estar acostumado às mudanças...mas não...continuo com medo...será que vou encontrar outro emprego? Será que vou encontrar outra mulher? E depois a tentação maldita de não lutar. de sentar-se, de ficar com o meu emprego, sem arriscar nada, de continuar vivendo aqui...a tentação de aceitar uma vida sossegadinha mas muito abaixo dos meus sonhos, um emprego que não me da a possibilidade de ganhar o que eu queria, viver numa terra que não é a minha, casar outra vez com uma Italiana, com uma nacional minha, em vez de casar com uma Portuguesa, repetir outra vez esse erro, de casar com uma Italiana, que depois, claramente , na cama falaria comigo em italiano....Ufff...sou Italiano de quatro costados, nascido e crescido aqui na Itália, porque é que na cama fico muito mais excitado se uma mulher fala comigo em português? A Língua portuguesa tem em mim um efeito erótico, lá isso é algo que me deixa divertido a mim próprio...oiço uma Portuguesa a dizer-me algo meigo e pronto, frito, não percebo mais nada ! Nossa, não pode ser !
Às vezes passa-me na cabeça a ideia maluca de mudar para Portugal. Porquê? Porque é um pais lindinho, beijado pelo sol, boa comida...não, não, não , não é por isso, não quero dizer que seja feio, com clima inglês e comida alemã, é mesmo um pais lindo de sol e boa comida, mas o motivo é que Portugal está cheio de Portuguesas !
Estupido !
Este meu sonho maluco de viver na minha terrinha , na serra, mas com uma esposa portuguesa...
Nunca pensei em suicidar-me: tenho aquela curiosidade de ver se conseguir realizar o meu sonho ainda nesta vida. Acho que podia tentar imaginar o meu último segundo nesta vida, o último instante antes de ir ter com O Senhor, com o diabo, ou com o nada, e quero imaginar-me sozinho, sem ninguém por perto a tentar consolar-me, nada de conversas, o último segundo queria que fosse no silencio, se possível, e queria que fosse num estado de consciência, comigo próprio a entender perfeitamente de estar às portas da morte. E então nesse último segundo, nesse momento supremo, queria acabar com um sorriso nos lábios, e queria mesmo um sorriso, aconteça o que acontecer, por fora era um sorriso, por dentro, na minha cabeça maluca, o que mudava era somente o pensamento, o último pensamento...e se nessa altura eu viver na minha terra com uma esposa portuguesa, ou até sendo viúvo de uma esposa portuguesa, então o meu último pensamento seria: "que pena, porem...era tudo tão bom...gostava era de ficar mais um bocadinho, mas ok, o que Deus quiser" , se, ao contrario eu estiver a viver longe da minha terra, sozinho, ou com uma parceira não Portuguesa (parceira, porque a próxima esposa só mesmo Portuguesa, senão nada de casamentos) então o último pensamento seria de saudade : que pena, porem, vou-me embora sem saber como teria sido, sem experimentar isso, gostava era de ficar mais um bocadinho, se calhar inventava algo desesperado para realizar o meu sonho, se pudesse ficar acho que ia inventar algo com certeza...mas ok, o que Deus quiser.
Então posso imaginar-me os lábios estendidos num sorriso de paz e amor ,mas não sei se por dentro o sabor doce dum sonho alcançado ou então o sabor amargo da saudade de algo que podia ter sido e não foi.
É bom que ao menos não sabemos nada do amanha, não sabemos se amanha estivermos ainda vivos ou não, não sabemos se vamos viver ainda 50 anos, ou então 20, ou então 80.
Apesar de tudo e de todos, eu amo a vida.
Como se diz em Nápoles : "quanto è bello à campá ! " (que lindo estar no mundo! )
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